?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Лётчик

Что-то у меня сегодня день воспоминаний. Нашел старый пост. Я рыдал в голос минут 10. Читать полностью обязательно. Не пожалеет никто. Особая осторожность при чтении для тех, кто сидит в кабинете с начальство и не может позволить себе ржать громко. Боюсь, не сдержитесь!


В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил
осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел
собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к
удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием,
каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас
бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку,
удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на
тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не
запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная
страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.




... Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота
с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне
какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал,
мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом
стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза.
В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена,
движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном
режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь
загораживает!. , вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над
аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из
них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы
расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу
назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав
руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что
удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без
самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь
дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне
в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять
эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный
доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,
убивающей все, что движется.

- ... И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать
Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! -
просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те
кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где
он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля,
летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. -
Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на
стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что
воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину
подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем
вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу
воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать
без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение
интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы
адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

... На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики
маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку
подтверждает.

Поднимают истребитель.

... Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от
ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным
воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении
лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его
качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает
истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится
в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном
пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в
мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает
кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта
сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не
вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в
чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста
метровпрожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на
произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой
охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в
волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных
проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался
без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и
начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет
кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,
пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде...
и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги,
закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно
стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют
булавки. Инаконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь
налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы
слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон
между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".


promo chipstone january 25, 2012 09:41 16
Buy for 10 000 tokens
Совершенно не думаю, что кому-либо стоит это делать. Но если вдруг окажется невтерпеж, то это очень дорого. 10800 жетонов сразу. Просто, чтобы не было дурных идей.

Comments

( 33 comments — Leave a comment )
(Deleted comment)
chipstone
Jul. 26th, 2012 12:44 pm (UTC)
Шарики сбивать в полете для приземления
(Deleted comment)
sstoyan
Jul. 26th, 2012 12:57 pm (UTC)
Re: "если я выстрелю в шарик, он же испортится" (с)
они же не на нитках. там скорее всего трос а к тросу уже подвязаны. Вобщем любители до него в таких случаях брали малокалиберный пистолет для отстрела шаров и это работало. А этот хер и тут отличился.
goirka
Jul. 26th, 2012 12:52 pm (UTC)
ещё тот пенсионер!
shinshilo
Jul. 26th, 2012 12:55 pm (UTC)
читала когда то, очень нравится))
kraku
Jul. 26th, 2012 12:56 pm (UTC)
Отличная история, до слёз :))
oldnemec
Jul. 26th, 2012 12:57 pm (UTC)
Охренеть! Я хоть и один в кабинете, но на мой ржак все равно народ сбежался.
octap_kandiba
Jul. 26th, 2012 12:59 pm (UTC)
чуть не умер от смеха! Спасибо, давно так не хохотал!
dubell_dva
Jul. 26th, 2012 01:07 pm (UTC)
:)))
olga_kupr
Jul. 26th, 2012 01:26 pm (UTC)
М.Веллер - "Премия Дарвина". Спасибо за наводку, похохотала от души ))
Здесь есть фото этого безбашенца http://www.darwinawards.com/stupid/stupid1998-11.html
jivopyra
Jul. 26th, 2012 01:27 pm (UTC)

Помнится, и я над этим сообщением рыдал в голос... Хотя, как я сейчас понимаю, окажись я на его месте с пневматической винтовкой (не с дробовиком) я бы не боялся нисколько. И приземлился бы самостоятельно.
olga_kupr
Jul. 26th, 2012 01:30 pm (UTC)
Да на такой высоте у него наверняка примёрзло всё, не до винтовки ))
jivopyra
Jul. 26th, 2012 01:37 pm (UTC)
Но он же на эту высоту попал не в один момент? Он туда "быстро полетел", верно, но время-то сообразить "это уже слишком" и выстрелить в один баллон было?

Я думаю, что он просто испугался стрелять из дробовика полагая, что он упадёт столь же быстро, как взлетал. Почему и нужна была "мелкашка" или "пневматика" вместо дробовика.
imyaroziy
Jul. 26th, 2012 01:43 pm (UTC)
Шустрый дедуля на креслице влез;
Пиво припас, бутерброд и обрез.
Шарики в небо умчали дедулю,
Сняли с небес чуть живую сосулю.
:)
chipstone
Jul. 26th, 2012 01:46 pm (UTC)
Класс
alxii
Jul. 26th, 2012 02:23 pm (UTC)
тээкс... кресло есть, ружжо есть, бутеры и пиво - не проблема... где бы достать метеорологические шарики??=))
sterlikov
Jul. 26th, 2012 02:37 pm (UTC)
В этот момент я думал о том же :)
alex I.
Jul. 26th, 2012 08:40 pm (UTC)
Увы, грузоподъемность одного метрового шарика - грам 600, для полета потребуется штук 200 - весь энтузиазм закончится, пока надуешь.
algebrasfer
Jul. 26th, 2012 02:52 pm (UTC)
да нифига не дедуля, он 1949 года рождения, и значит в 1982 году ему было 33 - ннормальный такой хипан, бывший водила. и не дробовик, а воздушку

первоисточник http://ru.wikipedia.org/wiki/Ларри_Уолтерс
etoruskiy
Jul. 26th, 2012 04:01 pm (UTC)
Я Тучка, Тучка, Тучка...
Винни-Зэ-Пух:
- Ой!

Пятачок :
- Винни, я промахнулся?

-Ну, не так чтобы совсем промахнулся, но в шарик не попал.
dimetilami
Jul. 26th, 2012 04:12 pm (UTC)
спасибо !!!!!!!!!!!!!!
aleksandrrus
Jul. 26th, 2012 05:28 pm (UTC)
Прям Жванецкий какой-то по стилю .....ДА,Ржачно !!! Но мужик то наверно до конца жизни будет просыпаться в холодном поту....
chipstone
Jul. 26th, 2012 05:29 pm (UTC)
Я себе представляю, что он испытал.
varka8
Jul. 26th, 2012 05:54 pm (UTC)
Спасибо!Раньше не читал.Всей семьей рыдаем от смеха!!!
varka8
Jul. 26th, 2012 06:38 pm (UTC)
А теперь детей гулять не выгнать! Кто же изобретать будет?
nv_skobar
Jul. 26th, 2012 06:41 pm (UTC)
рыдалЪ...
aidobudenovets
Jul. 26th, 2012 06:56 pm (UTC)
А ведь этот господин не является пионером в данном вопросе.Дело было где-то в 1958 году.Вокруг нашей станицы в Ставропольском крае было несколько заглушенных буровых скважин с небольшой трубкой,из которой под небольшим давлением постоянно выходил газ.Вероятно это был чистый метан.Во всяком случае,надутые им резиновые детские шарики прекрасно летали на высоту,где они лопались или пропадали из виду.Сначала мы цепляли к ним записки,типа:"Кто нашел-тот дурак".Потом решили усложнить эксперимент.Сшили из рыболовной сети большую "авоську",в которую пускали надутые газом шарики.Потом в обычную "авоську"посадили кота и привязали ее к большой авоське.Подстраховали конструкцию длинной,тонкой веревкой для приземления.Эксперимент удался-кот отправился в полет и взлетел на всю длину веревки.Как он орал и махал лапами и хвостом!!!.А мы,юные придурки ,катались по земле от хохота и счастья.Эксперимент удался!.Кота мы благополучно приземлили,после чего он исправно ловил мышей и таскался за кошками.Только стал очень гордый.Потом решили полетать сами.А приземление обеспечивать поначалу веревкой,а в свободном полете,прокалыванием шариков шилом на длинном бамбуковом шесте(это "ноу хау").Потом то ли нам не хватило материальных средств,то ли мы переключились на другую "дурку",но полет не состоялся.А жаль.Хотя,быть может,благодаря этому кто-то из нас остался жив.Было нам лет по десять.Русским мальчишкам в изобретательности не откажешь.
judomason
Jul. 27th, 2012 02:30 am (UTC)
ПОКА НЕ ПРИШЛО ПОТРЕБЛЕНИЕ
Конец вам всё-таки надо бы дописать. Дописать четырьмя словами.
katia_lexx
Jul. 27th, 2012 02:08 am (UTC)
круто!
art_63rus
Jul. 27th, 2012 06:37 am (UTC)
Красиво расписаный баян
Этому товарищу место в Премии Дарвина дали. Все было гораздо проще.
Но написано смешно, в этом плюс.
Евгений Королев
Jul. 28th, 2012 05:32 pm (UTC)
это карта илюминатов.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=7NM0FxuTfAI#!
самая первая
chipstone
Aug. 6th, 2012 05:27 am (UTC)
Прикольно!
mamlas
Aug. 6th, 2012 01:43 am (UTC)
Наверняка Беня-еврей из Одессы, уехавший на ПМЖ.

PS Еврей, думаю, лишне - и так понятно.

Edited at 2012-08-06 01:44 am (UTC)
chipstone
Aug. 6th, 2012 05:26 am (UTC)
:-)))
( 33 comments — Leave a comment )

Profile

chipstone
chipstone

Latest Month

August 2017
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek